Ako ste se ikada pitali gdje je nestala ona superzanimljiva cura iz 8.b, kako danas izgleda život tipa koji je s vama dijelio klupu ili je li vaša prva neprežaljena ljubav ostvarila svoje snove, utješite se: nigdje nisu otišli. Završili su na Facebooku, gdje se pokaju, uzgajaju virtualni poriluk i razmjenjuju sličice svojih pudlica, beba i rođendana. Kada vas, dakle, šusne nostalgija za nekim nerealiziranim odnosom, sjetite se da davnom frendu uvijek možete poslati svoje rješenje kviza Koji si Pokemon. Evo kako vas je još Facebook unazadio:

1. Baš mi se zijeva i svi to moraju znati

Napokon ste dočekali oblik komunikacije gdje ništa bitno neće biti izgubljeno. Pa tako frendovi na Fejsu osvježuju vaš profil svakih 10 sekundi ne bi li saznali da upravo spavate, grickate čips, gledate 'Seks i grad' ili citirate neku Konfucijevu provalu. U mračnom 20. stoljeću svoje ste sendviče i krmelje bili prisiljeni zadržati za sebe. Danas, napokon, svi ključni momenti vašeg probavnog trakta i dosade zrače s vašeg statusa na profilu, čineći život vaših prijatelja neusporedivo bogatijim.
 

2. Biljke, psići, dječica, more

OK, nisi upala na 'Big Brother' i sada maltertiraš ekipu sa svojih 17 albuma slika gdje nema kuta, zuma, ekspozicije ni palete boja pod kojim nisi fotografirana. Sestrična od polutete je slavila krstitke praunuka svoje druge susjede i to je baš ful zanimljivo, pa zaš' ne bi složila i 18. album na radost i veselje svojih znatiželjnih frendova. Nakon toga slikaš svoje pseto, pa filadendron, pa si išla malo na more, pa se rastočila alkoholom na xy partiju ili bila na koncertu irskih superstarova i nije dovoljno što su sve dnevne novine, tjednici, dnevnici i radiopostaje uveli novu 'U2' poštapalicu, nego te moramo gledati u 19. albumu kako nam mašeš ispred Maksimira. Ekipa je s Fejsom zaboravila cijeniti svoju privatnost, a bome su to učinili i svi koji su je prisiljeni gledati.

3.  Koji si lik iz dokumentarca o razmnožavanju bubamara u 19. stoljeću?

Facebook je prepun kvizova koji frendovima napokon otkrivaju vašu nevidljivu bit te je ubrzo sasvim bjelodano da ste zapravo čudovišni amalgam Brigitte Bardot, Angeline Jolie, Emily Bronte, da vam je suđeno hodati s Nicholasom Cageom, da će vam muž imati inicijale R.G, da ste zapravo glazbeni žanr avangardnog metala, da novozavjetni citat iz Ivana 13:34 savršeno opisuje vaš život te da od svih sorti kurvi pripadate kategoriji 'sweet bitch'. Naravno, sve je to još vrlo daleko od vašeg punog profila pa stoga umoljavamo da što prije riješite kvizove na temu Koja si dlaka Johna Travolte u Briljantinu?, Koji si brabonjak u serijalu o andskim ljamama te, pogađate, Koji te citat iz 'Dubokog grla' najbolje dočarava?

4. Prodaj frendove i napravi farmu

Od svih uzaludnih i nadareno idiotskih Facebook aplikacija, još je ona s prodavanjem prijatelja najuvjerljivija. Kupujte i prodajte frendove za bijesne pare, budite gospodar njihovih bijednih facebook sudbina, puni facebook love, živite na vrhu, ludi, opijeni i svemoćni, a onda ugasite računalo prije nego vam isključe struju zbog prekoračenja donjeg praga inteligencije. Ako vas pak sablažnjava ideja da se na grozno prljav način riješite tako dubokih odnosa, uvijek se možete zaprljati u virtualnoj facebookovoj farmi, gdje se natječete s drugim korisnicima u gnojenju, štihanju i prodavanju bijele repe i tikvi.

5. Ljudi koje nesvjesno poznaješ

E, možda ima još netko na Fejsu tko ti nikada ne bi pao na pamet, ali zato je tu vrhunska softverska sugestija na temu 'ljudi koje možda znaš'. Čisto da te nagovori poslati još jednu pozivnicu za prijateljstvo, toga nikad previše. Jer, fakat, trebao je program studenta s druge strane Altantskog oceana ne bi li te podsjetio da možda poznaješ nekoga, a da to ni ne znaš. Hej, riječ je o nevjerojatnom početnom kapitalu za grandiozno prijateljstvo. Skoro pa kao na završetku 'Casablance'. Bilo bi stvarno šteta da sve ostane tek lucidni prijedlog u gornjem desnom kutu ekrana. Učini onaj presudni napor koji razlikuje sva prava od svih lažnih prijateljstava – klikni na link.

6. Nije me 'poknuo' već 3 dana

Postoje situacije u životu kada kap prelije čašu i nema više argumentacije, izgovora, objašnjenja ili dvostruko rimovanog ljubavnog dvanaesterca koji može rebalansirati narušeni odnos. Recimo, kao kad te frend, simpatija ili cura ne pokne čitava tri dana. Ono, zar sam toliko ulagao u odnos, klikao na 'sviđa mi se', slao srčeka, cvijeće, citate, komentare, linkove na spotove Duran Durana i Michela Jacksona na tvoj zid, da bi me tako okrutno izignorirala? Čekamo još da civilno i crkveno sudstvo proglasi višednevni izostanak pokanja kao nužan i dovoljan razlog za razvod.

7. Grupe, grupice, grupetine

Na Fejsu još jedino nedostaje grupa onih koji nisu članovi nijedne grupe pa da se zaokruži besmisao svih tih kolektivnih nebuloza. Nema više ideje, pojma, parole, vijesti, ekstremiteta, komada odjeće, fetiša ili političkog programa koji nema barem tucet pobornika. Neki navijaju za Hrvoja Appelta i neovisno novinarstvo, drugi za legalizaciju vutre, treći su službeni mrzitelji Slovenije, četvrti mrze 'jebene glupe komarce', a ima i 417 žarkih sljedbenika grupe 'Prestanite pravit' glupe grupe i pozivati me u njih'. Neki su vjerojatno istovremeno članovi svega nabrojanog. Stvar je postala toliko lartpurlartistička da se poanta iscrpljuje već u samom nazivu te sve nalikuje na infantilnu vježbu iz apstrakcije. Za domaću zadaću, otvorite čitav ovaj odlomak kao grupu.

8. Peticije

'Ej ljudi, jedan cijeli razred (1.a) ima facebook, osim jednog čovjeka. Okladili smo se s Darijem i ako skupimo 500 ljudi, on če napravit facebook...' doslovno prepisujemo jednu od hvalevrijednih hrvatskih peticija koje, između ostalog, pršte domoljubnom gramatikom. Do sada je Dariju podršku pružilo nešto više od 300 ljudi i užasno smo nestrpljivi vidjeti cijeli 1.a na Fejsu, jer zamislite, ako Darijo nema Facebook, kako će nekom drugom potpisati peticiju? Ono, falit će jedan glas, možda presudan. Facebook grupe i peticije koje su se razmožile kao gremlini i s obrnuto proporcionalnom količinom suvislosti konačno su si izmaknule tlo pod nogama i izgubile svaku težinu. Baka će ti doći na Fejs nakon soma potpisa? Jeee.
 

9. Problem je što nema problema

Drugim riječima, to što je i kumica Rozika prije nego je otišla na tržnicu prodati svoje četiri kile peršina, celera i ćup kiselog mijeka provjerila Fejs, usvojila nabrzaka tužnu virtualnu kravu, prihvatila zahtjev za prijateljstvo djeda Jože s druge strane plota i učlanila se u grupu 'Boli me kurac za vaše prijatelje', možda je praktična stvar za sve frendove koje nije čula još od bitke kod Sutjeske, no činjenica da više nema ljudskog bića koje nije ispunilo kućice o dobi, spolu, ljubavnom statusu i najdražem citatu je zastrašujuća iz jednostavnog razloga - svatko je predstavljen na istu foru i ideja da netko nema niti želi imati Fejs počinje zvučati intrigantno. Nakon što su svi Turci i mali Mujo napravili profil, ekipa koje nema na najpopularnijoj društvenoj mreži u Hrvata dobila je status mitskog bića što postoji tek u Facebook bajkama koje Facebook mame čitaju Facebook djeci prije nego downloadaju aplikaciju za Facebook spavanje. Nažalost, nikad ih nećemo sresti i razmjeniti par e-visibaba i četverolisnih djetelina, jer, nevjerojatno ali istinito, nisu na Facebooku.
 

10. Reklama za ispis

Ako vam sve gore navedeno nije pokvarilo užitak besciljnog zujanja po profilima i obeshrabrilo vas baš u trenutku kada ste slali 257. kreativni komentar na fotku frendice od frendice tipa 'xD xD..super si ispala!!' bacite oko na najnoviju TV reklamu za jedan mobilni uređaj u kojoj se glavni maneken iščuđava 'Haloo, što nisi na Fejsu?' i priznajte poraz. Fotošopirano zgođušan, ljigavo veseo i marketinški poglupljen, slika je svega što biste željeli biti u slučaju trostruke uzastopne lobotomije. Ovako, jedino što možete reći je 'ako je ovaj na Fejsu, ja se ispisujem' i, naravno, provjeriti je li vam došla koja nova poruka.
 

Izvor: tportal.hr