Iznenađeni odličnim tekstom kolega s portala trojka.rs odlučili smo s vama podjeliti tekst u kojem ćemo vam opisati na kakve sve to ljude nailazimo na najpoznatijoj društvenoj mreži, Facebook. Jeste li ikada primjetili neke karakteristične osobine za vaše Facebook prijatelje? Mi jesmo! Ovdje ćemo vam predstaviti nekoliko univerzalnih Facebook tipova ličnosti, a sigurni smo da ćete odmah dobiti asocijaciju koji vaš prijatelj zaslužuje ući u tu kategoriju. Krenimo!

1. Turbo folk citator

Ova osoba uglavnom svoje trenutno stanje, emocije i misli iznosi citranjem pjesama velikih 'umova' domaće folk scene. U njihovim statusima neizbježni su stihovi kao: "Ti misliš da ona sve ti je dala, al' ljubavi čuvaj se od žene koja ume da ti kaže hvala". Ako smognete volje, ili imate želje razaznati čiji je to hit- googlajte! Ili bolje ne...?

2. Prijatelj reporter

Net.hr, Novi List, Jutarnji, Index, Večernji... Vama to ne treba! Vi imate prijatelja koji svakih nekoliko sati osvježava svoj facebook page upravo sa linkovima nekog od ovih portala, uključujući i možda za Vas najbesmisleniju vijest. 

3. Ovisnici od droga i Farmwilla

Otvarate Facebook News u nadi da ćete u njemu KONAČNO pročitati nešto zanimljivo i korisno, no onda vas kao val zapljusne vijest da je neka nepoznata osoba koju ste iz sažaljenja prihvatili za prijatelja upravo pomuzla svoju kravu na Farmwillu. Mislili ste da ćete sa ovim virtualnim „farmerom“ ikada stupiti u kontakt? Moš' si mislit. Osim u rijetkim trenucima očaja kada na dnu vašeg prozora iskoči chat poruka: "Ej, neće me sutra biti kući, ajde molim te mi zalij suncokret?"

4. Eksperti za socijalne medije

Blogosfera, web 2.0, online strategija... ukoliko Vam ove riječi izazivaju upitnik iznad glave, a nalaze se na statusima vašeg prijatelja, znajte da imate posla sa ''ekspertima za socijalne medije''. Njihov cilj je da ih netko jednoga dana počne plaćati za 'blejanje' po 'fejsu', po mogućnosti strani investitor, banka ili tajkunska korporacija, a sve to ima lijepo upakirani naziv: 'on line PR manager'!

5. Like maniac

Ukratko rečeno, ovo su osobe koje automatski lajkaju apsolutno sve što postavite- sliku, satus, link... čak i prije nego što ih pogledaju! Ovo djeluje kao da te osobe vrebaju vaš profil sa 'prstom na okidaču' i lajkaju sve što postavite iste sekunde. Kako ih detektirati? Vrlo jednostavno. Postavite na vaš status obični interpunkcijski znak ili pak sliku kruha. Stigla je notifikacija, ta osoba lajkala je vaš status ili sliku. Wow, what a suprise! Osim što uvijek imate garantirani sex sa ovim osobama, prednost je to što su uvijek ovdje za vas i vedre vaše crne misli, čak i kada su vam sve lađe potonule.

6. YouTube metaforičari

Umjesto da napišu što se danas dogodilo ili kako se osjećaju, ove osobe će postaviti clip sa YouTube-a bez ikakvog komentara. Njihova parola je: "tko razumije, shvatiti će", a od prijatelja se očekuje da iz naslova ili refrena pjesme zaključe što osoba misli u datom trenutku. A sada ''Hit the road Jack" (osoba je otišla izvan grada na nekoliko dana, to ste trebali odmah pretpostaviti!)

7. Kraljice drame

Opcija javnog prikazivanja ''in relationship with'' i ''went from relationship to single'', blagoslovljena je od strane Svevišnjeg. Zašto? Zato što kraljice drame koriste svaki trenutak da to objave u svom statusu. Čak i nakon jednominutne penetracije bez kondoma u pijanom stanju na jučerašnjem tulumu, ove osobe će brže-bolje iskoristiti priliku da promjene status u ''in a relationship'', da bi ga već poslje par dana vratile na ''single'' i tako izazvale lavinu komentara svojih vjernih prijatlejica, a sve to uz neizostavne rečenice: ''on nije svjestan što je izgubio'' i ''bitno je da imamo jedna drugu''. 

8. Veliki mislioci

Neće proći niti jedan dan da ova osoba ne postavi na svoj status barem jedan citat nekog uglednog Nobelovca, učenjaka ili slikara. Osim što su ti citati u većini slučajeva potpuno izvan konteksta, možemo i zapaziti praksu ne potpisivanja izvora. Zbilja, ukoliko napišete neku pametnu misao bez navodnika i bez imena autora, veliki broj vaših prijatelja može pomisliti da ste vi kreator te misli.

Postoji i B varijanta. A to je preuzimanje rečenice koju je smislio i postavio u status netko od vaših prijatelja, a vi naravno morate komentirati taj status uz napomenu ''joj, ti si genije, kradem! :)" (smile je neizostavni dio), stoga, taj komentar vam daje pravo da navedenu rečenicu koristite kao svoju.

9. Kviz frikovi

Barem jedan od vaših frendova može se svrstati u ovu grupu. Na neki način, ovi ljudi nam pomažu da spoznamo prirodu života, jer, baš kad smo mislili da je već sve viđeno, oni se pojave sa novim kvizom: "Koji si dio tjela Ekrema Jevrića?" Rezultat: Ti si Ekremova štitna žlijezda. Također, očekujte od njih da u statusu kviza ''tajne vaših prijatelja'' zateknete svoje ime i rečenicu ''voli da mu se prostata masira margarinom'', a to vidi oko par tisuća ljudi, uključujući možda vaše potencijalne poslovne partnere.

10. Najbolji komad na facebooku

Cilj egizstenicije na Facebooku za ove djevojke je samo jedan: biti lijepa i poželjna. S obzirom da su i vrapci na grani shvatili da fotke na bojleru u WC-u više ne prolaze, ove djevojke počele su od svojih sponzora (mama, tata, ''tata''...) tražiti novac za profesionalne studijske fotografije. Ljepotice sa viškom kilograma predano koriste opciju ''crop'' u Photoshopu kako bi uklonile sa svojih fotografija sve što nije lica, a djevojke zmijskog tjela kojima je Bog podjelio loše karte za ljepotu, na svoj profil stavljaju fotke sa plaže snimljene iz daleka ili pak iz profila. Naravno, lice mora biti što udaljenije kako bi tijelo izazvalo povećan dotok krvi u penis gledaoca.

11. Sakupljači lajkova

Ovo su promišljeni igrači koji svoje statuse postavljaju po sistemu ''tri put mjeri, jednom reži''. Sve što rade, rade usmjereno za prikupljanje što više broja lajkova i komentara. Ukoliko ste u kafiću s tom osobom, i ona u nekoliko navrata 'šmugne' u WC, budite sigurni kako preko mobilnog telefona provjerava koliko je ljudi lajkalo njihov posljednji status, ali ne. Ipak, danas je nešto toliko loše pojeo pa ga tjera na toalet svakih 15-ak minuta.

12. ''Ajme kako nam je j***no!!''

Ne, ovo nije samo jedna osoba. To je grupa od 3 do 5 osoba, najčešće ženskog spola koje će iskoristiti apsolutno svaku priliku da napišu kako su na sinoćnjem tulumu doživjele prekid rada mozga od alkohola, droge i svega ostalog što ''all inclusive paket'' nudi. Cilj ovog statusa je pokazati kako su se one odlično provodile dok su ostali smrtnici sjedili za računalom i pili Jamnicu. Trježnjenje nastaje u trenutku kada se sutradan na Facebooku pojave posljedice- tagirane slike u doljnjem rublju ili pak sexy kostimima.

13. Lajkeri svega i svačega

Ova živa bića pružaju otpor znanosti na jednu od najvećih misterija svemira: ''Koji idioti se učlanjuju u sve one debilne grupe?". Stvarno, kada ste pomislili da više nitko ne vjeruje u Djeda Božićnjaka, u vašim notifikacijama se pojavljuje da je dotična osoba lajkala stranicu ''Klikni lajk da vidiš pornić sa....". Zajedničko za ovaj tip osobnosti je IQ sobne temperature (nerijetko prelazi 30 stupnjeva) i teleći pogled na svim slikama.

14. Paranoičari

Vječito su u potrazi za istinom. Ova osoba će vrlo ozbiljno shvatiti vaš sarkastični status, čak i kada iza njega stoji smile sa dvadesetak zagrada. Na status ''Od sutra postajem sponzoruša, bogatog djede, javite se u inbox", odgovoriti će vam "kako te nije sram". A ako napišete da ćete si oduzeti život, pred njihovim očima je najcrniji scenarij- vi visite sa lustera. Driiiiiiiin! Halo? Ah,da.. vaš frend paranoičar. 

15. Prijatelj nacionalist

Ove osobe ćete veoma lako prepoznati po tome što je od njegovih dvadeset profil slika, barem petnaest hrvatskih zastava, motivacijskih postera kao što su ''Ante Gotovina- heroj, a ne zločinac'' i slično. Svaki status mora sadržavati neke od navedenih riječi: HRVATSKA, ubij, zakolji... Iz nekog čudnog razloga svi pripadnici ove grupe imaju isti kvar na svom računalu: zaglavila im se tipka CAPS LOCK. Naravno, svi njihovi statusi ispisani su velikim slovima. Muškarci iz ove grupe za svoje profil slike slikaju se bez gornjeg djela odjeće i sa naočalama za sunce na motoru, dok se djevojke slikaju u izazovnim pozama obavijene hrvatskom zastavom.

16. PR prijateljica

Djevojke, želite li ispasti dobri komadi, a glupo vam je da samu sebe hvalite? E, pa imamo riješenje. Prijateljica PR manager. Svaka djevojka koja drži do sebe treba na svom profilu imati barem nekoliko ovih osoba. To su djevojke koje će svaku sliku prokomentirati sa ''mawena, kako si swatka na owoi fotki, vtpppppp" ili ''kokich, owdje si preeeee :* :* :*", čak i one fotke gdje izgledate kao metla iz skladišta ne može ostati ne prokomentirana. 

Osim hvaljenja vaših fotografija ove osobe koriste sve druge načine da vas naprave najpoželjnijom robom na Facebooku. Tu su također nezaobilazni postovi na vašem Wallu: ''Ej ribice, pozdravio te Marko iz ambasade i pitao kada se družimo opet" ili ljepljenje spotova poput ''Ona je lijepša od noći'' u kojem ste naravno, vi tagirani.

17. Lik do jaja

Kao što netko na profilu drži sliku svog omiljenog junaka iz crtića, muškarci pripadnici ove grupe stavili su na svoji profil sliku svog automobila. Oni kojima je majka priroda podarila nešto ljepote, fotkaju sebe i automobil, a ovi drugi će ostaviti fotografiju bez vozača, ostavljajući tako napaljenim klinkama nadu da će iz auta izaći mega frajer mrkog pogleda sa trbušnjacima. Među ostalim fotkama ove osobe nalazi se bezbroj slika u separeima elitnih klubova, sa neizostavnom bocom whiskey-a u kibli, bijelom košuljom na kose pruge i naravno, par djevojki prekrštenih butina sa crvenim očima.

18. Promotori i lovci na rezrvacije

Ne znate gdje ćete večeras? Ne brinite, tu je vaš prijatelj, dežurni event organizator koji vas je po stoti put pozvao na tulum anonimnog post-punk-rock banda u djedovom podrumu, ili pak na veliku proslavu deset godina nečega u gradu koji je 160 km udaljen od vas. Čak i kada su vas svi zaboravili, tu je ova osoba da vas još jednom posjeti na večerašnji šund od tuluma za koju je ''ostalo jako, jako malo karata, zato požurite!''.

Posebna kategorija event promotora su lovci na rezervacije. Za razliku od običnih promotora koji vas muče da slušate kako sviraju njihovi prijatelji iz ulaza, ovi tigrovi patroliraju Facebookom ne bi li pronašli svoj plijen- ekipu koja će nasjesti na ulaz u neki od najelitnijih klubova.

Toliko od nas, ukoliko pronađemo još koju živuću endemsku vrstu na Facebooku, svakako Vam javimo na vrijeme, a ako je pronađete prvi postajte je na facebook grupu IZLASCI.net.

BIG LIKE ;)

M. Begić